LÄÄKÄRIT JAKAVAT TYPERIMPIÄ JA HAUSKIMPIA POTILASTARINOITAAN, JA SE ON HAUSKAA

Kun olet lääkäri, joka päivä on täynnä haasteita, joita et voi ennustaa. Ihmisillä on erilaisia ongelmia ja asenteita, ja sinun on aina oltava valmis auttamaan heitä mitä tahansa. Vaikka heidän 'ongelmansa' tekisivätkin sinun haluavan kaatua tuolille naurun avulla.

Jotkut alla olevista lääketieteellisistä tarinoista, jotka sekä lääkärit että potilaat ovat kertoneet, ovat niin typeriä, että on vaikea uskoa, että he todella ovat tapahtuneet, kun taas toiset auttavat sinua ymmärtämään, kuinka kiitollinen sinun pitäisi olla vanhemmillesi ja opettajillesi, jotka todella kesti aikaa kertoa sinulle kehosi toiminnasta. Heidän ansiosta voit ehkä välttää erittäin kiusallista tarinaa.

kuvat otettu juuri ennen kuolemaa

(h / t kyllästynyt )

Lue lisää

# 1

Guy saapuu hätäosastoon ambulanssin kautta palamaan alaraajoissa. Hänen kengät ovat hiiltyneitä ja housujen pohjat ovat ehdottomasti palaneet, mutta hänen ihonsa ei ole niin paha. Hän oli yrittänyt käyttää pihalla propaanikäyttöistä rikkakasvien polttimia (ajattele liekinheittäjää), ja asiat menivät hieman käsistä. Haistin hänen hengityksestään alkoholia, joten kysyin kaverilta, oliko hän juotu, ja hän katsoi minua suoraan silmiin ja sanoi: 'Nooooo'. Jutin vain seisomassa hänen vieressään. Se oli kerran elämässä perustettu, enkä voinut auttaa itseäni. Mahdollisimman suoraviivaisesti ja ammattimaisesti sanoin: 'Sir ... valehtelija, valehtelija, housut tulessa'. Ensihoitajat kääntyivät kaikki kerralla ja juoksivat ulos huoneesta, jossa he nauroivat niin kovasti! Potilas vain tuijotti minua. Hän oli niin humalassa, että se meni täysin hänen päänsä yli.

Lähde: Sanfranshan

# 2

Kirurgi täällä. Tein suonikohjujen leikkausta hyvin poshelle keski-ikäiselle naiselle. Erittäin leikattu luokan aksentti. Oli anestesia, jota käytimme ja joka toisinaan aiheutti joitain hallusinaatioita joko anestesian alaisena tai tullessa ja kuuli hauskoja asioita.
Joka tapauksessa tämä nainen oli toipumassa juuri tulossa anestesiasta. Joukkue odotti hänen heräävän ja gag hieman putkessa kurkussa (hengitystä varten), joten tiesimme, että on aika poistaa se. Hän vaienteli, poistimme putken, hän löi huuliaan ja sanoi ääneen uskomattomalla aksentillaan:
'Se on paras kukko minulla on ollut vuosien varrella!'
Koko palautumishuone vain kaatui nauramaan. Onneksi hän ei muista sitä.

Lähde: DrWYSIWYG

# 3

Kun kumartuin sisään tarkistaakseni hänen silmänsä, vanhempi potilaani sai hieman pirteä.
'Muistutat minua kolmannesta miehestäni', hän sanoi iloisesti.
'Kolmas aviomies?' Kysyin. 'Kuinka monta sinulla on ollut?'
'Kaksi.'

Lähde: Tohtori Leon Pendracky

# 4

Kun menin ER: iin poistamaan tuskallinen kasvanut varpaankynsi, itkin, vaientelin, kiventyin ... teokset. Mutta lääkäri tiesi kuinka rauhoittaa minua.
'Älä huoli jostakin asiasta', hän vakuutti minulle. 'Etsin juuri miten tämä toimenpide suoritetaan YouTubessa.'

Lähde: Chelsea Bender

# 5

Kun tulin ulos viisaushampaiden vetämisestä, ilmeisesti ammuin, katsoin lääkäriä ja sanoin: 'Charlatan! Vaadin, että palautat hampaani! Ne ovat minun, ja minä valitsen, missä heidät vietetään! ' Isäni sanoi, ettei hän voinut lopettaa nauramista, koska en lähtenyt ilman heitä. Kun heräsin kotona, kysyin isältäni, miksi hampaani olivat pöydän muovipussissa, hän kertoi minulle kaiken ja alkoi viipymättä kutsua minua lordiksi Molariksi loppuvuodeksi.

Lähde: CrossFox42

# 6

'Täällä', sairaanhoitaja sanoo ja antaa potilaalle virtsanäytesäiliön. 'Kylpyhuone on tuolla.' Muutamaa minuuttia myöhemmin potilas tulee ulos kylpyhuoneesta.
'Kiitos', hän sanoo palauttaen tyhjän astian. 'Mutta siellä oli wc, joten en tarvinnut sitä loppujen lopuksi.'

Lähde: Tohtori Travis Stork

# 7

Olin urologin luona sairaalassa ja siellä oli pari virtakatkosta. Valot kastettu pois, generaattorit potkut.
Kun hän on suorittanut tutkimuksen kesken lauseen, valot sammuvat jälleen. Hän nousee ylös ja kävelee ulos tarkistamaan asiat.
Viisitoista minuuttia myöhemmin olen silti istunut sängyssä vanha poika ja housut nilkkani ympärillä. Sairaanhoitaja kävelee avoimen oven ohi ja tekee yhden näistä komedian kaksoisotteluista.
'… .Ko sinä ... onko sinulla tapaamista?'
Osoittautui, että lääkäri oli todella suorittanut tutkimuksen ja palannut osastolle noin 15 minuuttia sitten. Sairaanhoitajalle olin vain joku kaveri, joka oli kävellyt sisään ja vetänyt housunsa alas ja jättänyt oven auki.

Lähde: Hitz365

# 8

Ei lääkäri, mutta ihmisen seksuaalisuusprofessorillani grad-koulussa oli mielenkiintoisia tarinoita. Hän työskenteli paljon erittäin konservatiivisissa kristillisissä yhteisöissä, joten monta kertaa ihmiset menivät naimisiin ilman sukupuolikasvatusta. Yksi pariskunta oli terapiassa, koska kumpikaan heistä ei nauttinut seksistä tai koskaan ollut orgasmi. Saatuaan heidän puhumaan askel askeleelta, mitä he tekivät sängyssä, hän oppi, että kaveri vain tarttui siihen eikä mitään muuta. Hän käski kaveria liikkumaan edestakaisin seuraavan kerran ja katsomaan mitä tapahtui. He pari palasi vielä kerran sanomaan 'KIITOS !!!!!' eikä tarvinnut enää istuntoja.

Lähde: blake41185

# 9

Potilaani ilmoitti, että hänellä oli hyviä uutisia ... ja huonoja. 'Lääkkeet korvakipuihini toimivat', hän sanoi.
'Mikä on huono uutinen?' Kysyin.
'Se maistui kauhealta.'
Koska hänellä oli parempi olo, minulla ei ollut sydäntä sanoa hänelle, että heitä kutsutaan korvakoruiksi syystä.

Lähde: Tohtori Murray Grossan

# 10

Kysyin dementiasta kärsivältä naispotilaalta, mikä vuosi on. Hän sanoi: 'Voi, ei, se on aivan liian henkilökohtaista keskustellakseni kohteliaassa seurassa. Mukavan nuoren naisen, kuten sinun, ei pitäisi olla kiinnostunut sellaisista asioista. '
En vaivautunut huomauttamaan, etten ole nainen. Ajattelin, että jos hän ei huomannut partaa, niin hän ei myöskään ymmärtänyt selitystä.

Lähde: auraseer

#yksitoista

Hoidin 11-vuotiasta poikaa ER: ssä vähän aikaa sitten. Annoin hänelle ketamiinia murtumien vähentämiseen tai toisin sanoen murtuneen luun asettamiseen ja repeytymiseen. Kun hän oli tulossa ympäriinsä, hän aloitti tyypillisen tajunnan virtauksen ja sitten hän näytti napsahtavan hereillä sanoen 'Olen vitun liiiiiit, teen niin paljon huumeita, kun vanhenen' hänen vanhempiensa huvittamiseksi. He pitivät sitä hauskana ja söpänä, mutta olen melko varma, että loin hirviön.

Lähde: leroy020

# 12

Vanhempi nainen tuotiin ED: ään tuskin tajuissaan aviomiehensä. Erittäin paksulla italialaisella aksentilla hän kertoi lääkärille, että hän oli kuolemassa. Hän oli valittanut tuntevansa kipua ja kuivuneen suunsa ennen kuin hän menehtyi.
Lääkäri istui aviomiehen ja he tekivät historian. Ei vakavia lääketieteellisiä ongelmia ja hän oli hyvin kunnossa. Itse asiassa hän vietti aamun siivoamalla poikiensa baaria, kuten usein sunnuntaiaamuna.
Ottaen huomioon hänen ikänsä he ottivat nämä oireet erittäin vakavasti ja alkoivat suorittaa testejä löytääkseen vaivojensa lähteen.
Poika tuli käymään äitinsä luona ja ohitti baarin. Hän huomasi, että hänen äitinsä oli auttanut itseään joissakin edellisenä iltana valmistetuissa herkuissa.
Poikansa, vanhempiensa silmän omenan, oli sitten selitettävä isälleen ja lääkärille, että hänen nauttimat herkut olivat avaruuskakkuja. Ja ilmeisesti hän todella nautti niistä, kun hän söi melko vähän.
Sitten heidän täytyi istua alas ja kertoa tälle vanhukselle, että hän ei kuollut ja että hänet itse asiassa kivitettiin!
Onneksi hän oli vielä tarpeeksi korkea huumorin näkemiseen.

Lähde: undertheraduh

# 13

Yhdellä naisella oli gynekologin tapaaminen eräänä iltapäivänä. Ennen kuin lähti kotoa, hän käytti pienen naisellisen deodoranttisumutteen, joka tapauksessa.
Hän saapuu nimitykseen ja häntä avustetaan lantion kokeeseen.
Lääkäri tarkastelee nopeasti ja sanoo 'My, eikö me ole hienoja tänään!'
Hän ei käyttänyt naisellista deodoranttisuihketta; hän oli sen sijaan vahingossa käyttänyt tyttärensä kimaltelevaa hiuslakkaa.

Lähde: Eroe777

# 14

Meni peräaukon ongelmasta. Lääkäri pani sormensa tarkistaakseen, että kaikki oli kunnossa, tein vähän melua ja hän kysyi, olenko kunnossa. Ja silloin sanoin ”That's nice” sen sijaan, että “That ok”.

Kuvalähde: mokokoko

#viisitoista

Olen ER-asiakirja. Minulla oli kerran 20-vuotias ja hänen tyttöystävänsä tuli sisään kello 2 ahdistellen, koska 'jokin oli repinyt kurkun auki'. Hän näytti hyvältä. Ei verta. Hengitys hyvin. Käskin hänen avata suunsa, en nähnyt mitään. Joten ei halunnut hänen menettävän luottamustaan minuun, selvästi jotain oli tapahtunut, joten katson ja etsin ... ei ole mitään vikaa tässä lasten kurkussa. Lopuksi sanon katso, se näyttää ok ... mitä sinusta tuntuu tai näet? 'En tunne sitä, mutta NÄYTÄ SINÄ OIKEA'. MISSÄ??? Katse, katse. Se oli hänen uvula. Jotenkin tämä lapsi oli saavuttanut 20-vuotiaita huomaamatta koskaan uvulaansa. Tyttöystävä oli myös kauhuissaan .... Sanoin heille, että se oli normaalia. En usko minua. Joten sanoin heille, että aion räjäyttää heidän mielensä, ja näytin hänelle tyttöystävänsä uvula. Mielet räjähtivät, toinen henki pelastettiin ER: ssä.

Lähde: Hathathn

# 16

Toivottavasti en ole myöhässä. Minulla on ystäväni, joka työskentelee lääkärien toimistossa Amish Country -alueella Pennsylvaniassa. Heillä oli amish-pariskunta, joka sanoi, ettei vaimo voinut tulla raskaaksi. He tekivät pari testiä, ja kaikki oli normaalisti. Joten sitten he antoivat hänelle kupin ja pyysivät häneltä siemennestettä. Hän palasi sen kanssa täynnä kusta. Hän oli pissannut vaimoaan ajatellen, että kyllästät jotakuta.

Lähde: tugg-speedman

# 17

Potilas: Lääkäri, liukastin ruokakaupassa ja satutin todella itseäni.
Minä: Missä loukkaantui?
Potilas: Käytävä kuusi.

Lähde: Tohtori John Munshower

# 18

Leikkauksen aikana kanssakaverit törmäsivät päihin kirurgin kanssa.
'Ah, tohtori Jones, mielentapaaminen', hän sanoi nauraen.
Kirurgi mutisi: ”Kyllä. Ja tunsin itseni niin yksin. ”

Lähde: Tohtori Sid Schwab

# 19

Oli nainen, joka oli aktiivisessa työssä huolimatta siitä, että hän ei voinut olla raskaana. Hän sanoi, että hänen viimeinen kuukautensa oli 'kuin kymmenen kuukautta sitten', joten hän oli mennyt läpi vaihdevuodet.
Hän oli 25-vuotias.

Lähde: Kaylinwriter 14

#kaksikymmentä

RN täällä. Näen hulluja juttuja, mutta yksi asia, joka erottuu, oli aika, jolloin otin kaverin sairaalaan. En todellakaan muista, mihin, mutta hän oli noin 400 kiloa, diabeetikko, sydänsairaus, nimit sen. Joka tapauksessa olen tietokoneen ääressä käymässä joitain pääsykysymyksiä hänen ja hänen 10 perheenjäsenensä kanssa, jotka ovat tungosta huoneessa hänen kanssaan. Muutama minuutti hän alkaa valittaa janoaan. Hän tarvitsee jotain juotavaa heti. Joten pääsen puhelimeeni ja soitan sairaanhoitajan avustajalle ja hänelle tuoda jäävettä. Heti kun sanat ovat suustani, koko perhe huutaa ”NOOOO! EI VETTÄ! HÄNEN ALLERGIANSA VESIIN! '
No, tästä tulee ongelma. Kävi ilmi, että kaveri ei ollut juonut muuta kuin spriteä ja makeaa teetä vuosien ajan 'vesiallergiansa' vuoksi.
Seuraava vaimon kysymys oli 'missä meidän kaikkien pitäisi nukkua?' Koko perhe, 10 ihmistä, aikoi jäädä sairaalaansa hänen kanssaan.
Et voi tehdä tätä paskaa.

Lähde: jelsellit8

#kaksikymmentäyksi

Kun olen lääkäri, tämä tapahtui vaimolleni, myös lääkärille. Nainen pt valitti lapsettomuudesta. Sanoi, että hän ja hänen kumppaninsa olivat yrittäneet tulla raskaaksi noin viisi vuotta ja olivat 'kokeilleet kaikkea'. Yhdessä vaiheessa hän antoi pronominin liukastua 'hän ja minä ...' ja vaimoni sanoi: 'odota, tuetaan hetken aikaa.' Osoittautui, että nainen oli ollut hetero-suhteessa muutaman vuoden eikä koskaan tullut raskaaksi huolimatta siitä, että hän ei käyttänyt suojaa. Sitten hän tuli samaa sukupuolta olevaan suhteeseen eikä koskaan koskaan tullut raskaaksi, vaikka hän todella halusi, mikä sai hänet uskomaan olevansa hedelmättömiä. Kun vaimoni yritti selittää, että käsitys vaatii spermaa (urokselta) sekä munasolun, pt oli uskomaton ja huudahti, että hän 'ei tarvinnut miestä elämässäni' ja hän ei pitänyt tuominnasta . Ehkä on tarpeetonta sanoa, että potilas menetettiin seurannassa.

Lähde: ppmmd

# 22

Minulla oli potilas tulossa sukupuolitaudin tarkastukseen. Hän oli hyvin järkyttynyt ja kertoi edelleen, että hänellä oli vain yksi kumppani. Arviointini edistyessä hän paljasti edelleen, että vaikka hän makaisi muiden ihmisten kanssa, sillä ei pitäisi olla merkitystä ', koska hän käyttää kondomia joka kerta ja pesee sen huolellisesti jokaisen käyttökerran jälkeen'. Kysyin, mitä hän tarkoitti, kun hän sanoi, että hän pesee sen jokaisen käyttökerran jälkeen. Hän selitti, että hän pesi kondomin kuumalla vedellä ja saippualla, ennen kuin hän käytti mainittua kondomia uudelleen.

Lähde: Laxrules56

# 2. 3

Kun hammaslääkärikoulussa ystäväni veti useita pommitettuja (teknisiä termejä) hampaita aikuiselle miehelle. Kun toimenpide oli saatu päätökseen ja annoimme leikkauksen jälkeiset ohjeet, mies kysyi: 'Milloin minun pitäisi odottaa uusien hampaideni kasvavan sisään?' Hän oli vakava.

Lähde: jäätelö

# 24

Annoin potilaalleni hänen nukkumistutkimuksensa: 'Näyttää siltä, että lopetit unen hengittämisen yli 65 kertaa tunnissa.'
Hänen vastauksensa: 'Aloitin takaisin?'

Lähde: Tohtori Michael Breus

# 25

Ei lääkäri, hammashygienisti ...
Piti selittää, että hampaiden harjaaminen Cometillä (puhdistusaine) ei ollut hyvä tapa puhdistaa hampaasi 40-vuotiaalle naiselle.
Piti myös kertoa naiselle, että hampaiden maalaus valkoisella sormen kynsilakalla oli huono idea.

Lähde: Legacy0904

# 26

Nainen tuli vauvantarkastukseen kuuden kuukauden ikäisensa kanssa, ja hänen pullossaan oli suklaamaitoa. Joten aloin selittää hänelle niin ystävällisesti kuin pystyin, että hänen ei pitäisi antaa vauvalleen suklaamaitoa. Siinä vaiheessa hän keskeyttää minut ja sanoo: 'Voi, se ei ole suklaamaitoa. Se on kahvia! Hän vain rakastaa sitä! '

Lähde: GJenkss

# 27

Olen anestesiaopiskelija, joka hoitaa parhaillaan kliinisiä kiertojani ja minulla oli vanha kaveri heräämässä, ja ensimmäinen asia, jonka hän kysyi, oli 'onko minulla vielä pallojani?' ja minä sanoin hänelle 'jep, molemmat' ja hän sanoi 'molemmat? Ai, kaverit, olet mahtava ”

Lähde: kuuma sauce126

# 28

Kutsu sitä ... karmaksi! Raskaana olevalle potilaalle kuuluva auto murtautui. Ainoa varastettu asia oli viinipullo ruskeassa paperipussissa. On käynyt ilmi, että hän piti virtsanäytettä, jonka hän toi testattavaksi.

Lähde: Janet Grow

# 29

Minulla oli kerran potilas kertonut tarvitsevansa päälääkettä, koska hän tunsi olevansa täynnä paskaa. Minun piti miettiä sitä hetken, sitten tajusin, että hän pyysi ummetuslääkkeitään.

Lähde: Sairaanhoitaja

# 30

Minun ystäväni on lääkäri. Pitäisikö kristitty pariskunta tulla sisään ja kysyä, miksi he eivät saaneet lasta. Molemmat neitsyet avioliittoon saakka 26 ja 27. Tarkoitan, että he nukuivat keskenään joka ilta. Nukkua.

Lähde: Pirateviking

# 31

Nainen tulee syntymän jälkeen ja kertoo meille, että hänellä on vaikeuksia imettää. Varaan hänelle ajan imettäville klinikoille, annan hänelle resursseja jne. Hänen nimityksensä oli hieno ja hän jatkoi hauskaa tietään. Muutama viikko myöhemmin saamme faksin, että hän meni imetysklinikalle ja kaikki oli hyvin. Mahtava.
Vuotta myöhemmin hän ilmestyy lääkärin vastaanotolle, ja hän on sairaalloisesti liikalihava. Hänen on täytynyt laittaa 100 kiloa jo liikalihavaan kehykseen. Hänellä on kehittänyt monia painoon liittyviä terveysongelmia (joita hän kieltäytyy tunnustamasta painostaan. Tietysti.) Hän kertoo meille, ettei hän ole koskaan ollut aktiivisempi lapsen syntymän jälkeen, hänen ruokavalionsa ei ole muuttunut, hänen työelämänsä ei ole ' t muuttunut, mikään ei ole muuttunut, painonnousu tapahtui juuri ~ hormonien takia. Kysymme imettääkö hän, kyllä. Kysymme, kuinka hän saa ylimääräisiä kaloreita imetykseen, ja hän kertoo, että klinikka käski häntä syömään 1-2 kulhoa tavallista kaurapuuroa päivässä. Se toimi, joten hän tekee sitä edelleen.
Luulemme, että hän sai näin paljon painoa (hän todennäköisesti syö 2 isoa kulhoa kaurapuuroa aterioidensa päällä, maitoa, sokeria, voita jne.), Mutta nainen vaatii syövänsä 1-2 pakettia tavallista kaurapuuroa päivässä . Mikään siinä, ei mitään lisätty siihen. Siinä sanotaan tavallinen pakkauksessa, se maistuu tavalliselta, se on tavallinen.
Lähetämme lääkärin sisään tapaamaan häntä sen jälkeen, kun olemme kertoneet hänelle koko tarinan kaurapuurosta. Hän on huoneessa hänen kanssaan pitkään - paljon pidempään kuin normaalisti. Kun hän tulee ulos huoneesta, hän pitää päänsä alas ja kävelee pois, näyttäen vihaiselta ja hämmentyneeltä. Lääkäri kävelee hoitopöydän luo ja täyttää kaavion.
'Et ole koskaan kysynyt minkälaista kaurapuuroa hän syö'.
Joo. Osoittautui, ettei hän tiennyt, että tavallinen kauravalssi oli asia. Hänen mielestään imetysklinikka tarkoitti tavallisia kaurapuuro-evästeitä. Hän söi kokonaisen paketin isän kaurapuuro-evästeitä joka ikinen päivä vuoden ajan (pohjimmiltaan ”kulhon tai kaksi”, joka oli täynnä evästeitä), eikä voinut ymmärtää, miten se oli erilainen kuin kaurapuuro.

Lähde: tieliikennevalinnat

# 32

En lääkäri, mutta olen entinen erikoisjoukkojen lääkäri ja hoidin alkuperäiskansoja Irakissa, Afganistanissa ja useissa muissa Lähi-idän maissa. Jotkut potilaista ja heidän perheistään kysyivät minulta uskomattomia asioita, kuten aivojen laittaminen takaisin räjähdyksen jälkeen puolen pään päähän, mutta en ole koskaan ollut niin epäuskoinen kuin silloin, kun jouduin selittämään ”väärän reiän” hyvin vanhalle heimolle vanhin, joka ihmetteli, miksi hän ei voinut isiä lapsia.

Lähde: FederalFarmerHM

# 33

Potilas saapuu unettomuuteen klo 2 aamulla, säätelee selvästi aivojaan, syke 200. Ei voi istua paikallaan, pomppii seiniltä. Ehdotan ehkä helpottavan kokaiinia. 'Mutta lääkäri, minä rakastan kokaiinia.' K.

Lähde: tuki

# 3. 4

Typerin asia, josta olen käynyt lääkärillä: Otin pienen poikani sisään, koska hänen alaselässään oli hyvin säännöllinen ihottuma. Vasta lääkärin vastaanotolla huomasin, että sillä on täsmälleen sama kuvio kuin porealtaamme tuloaukolla. Jossa hän oli juuri uinut.

Lähde: publiusnaso

# 35

Sallin kaverin keuhkokuumeeseen, mikä oli outoa, koska hän oli nuori ja vanteellinen, ei muita lääketieteellisiä kysymyksiä, röntgen ei näyttänyt aivan oikealta. Palaset eivät vain lisääntyneet ja aloin kysyä häneltä tarkemmin.
Minä: Käytätkö huumeita? Potilas: Huumeet! Se on inhottavaa. En ole helvetin huume! En ole koskaan koskenut huumeisiin elämässäni.
Siirryn muihin kysymyksiin ja yhtäkkiä:
Potilas ”Katso, dokumentti, haluan vain sinun tietävän, että olen käyttänyt kokaiinia kerran tai kahdesti vuosia ja vuosia sitten. Nuuskasin sen kuitenkin. Se ei aiheuttaisi tätä, eikö? Minä: Kuinka kauan sitten? Potilas: Kuten kymmenen vuotta, ehkä pidempään. Minä: Sen ei pitäisi vaikuttaa sinuun tämän kauan. Potilas: Enemmän kuin viisi. Minä: Vuosia? Potilas: Uh, kuten viisi kuukautta sitten.
Tämä jatkuu ikuisesti, kunnes hän myöntää saavansa juuri edellisenä päivänä massiivisen halkeamisen, jossa hän vietti viimeiset kolme päivää hotellissa, jossa jotkut 'löysät naiset' tupakoivat halkeamia keskeytyksettä. Hän lopettaa: 'Mutta en halua sinun luulevan, että olen yksi niistä likaisista huumeista.'
Ei, luulen, että olet idiootti, joka valehteli ja hoidettiin keuhkokuumetta sen sijaan, että saisit asianmukaista hoitoa halkeamiskeuhkoihin, mikä hänellä oli.

Lähde: glumapple

# 36

Herrasmies soittaa toimistollemme kysymyksillä tulevasta kokeesta, johon hänet on määrä suunnitella, ja keskustelemme pitkään menettelystä.
Potilas: Olen pahoillani, että minulla on niin paljon kysymyksiä.
Minä: Voi, se ei ole ongelma. Voit aina soittaa ja pyytää selvennystä, kun tarvitset sitä.
Potilas: Paljon kiitoksia, Clara Fication! Olet ollut erittäin hyödyllinen.

Lähde: Tuntematon

# 37

Tulin juuri silloin, kun lääkäri oli lopettanut kolonoskopian. Tunsin jonkin verran painetta 'takaisin', astuin alas ja tapasin lääkäriä päähän.
'Hyvä on, Yehudi', sanoin. 'Palaa vain nukkumaan.'
Yehudi on koirani nimi.

Lähde: Sherry Moore

onko väärin poimia tyttö luolakellosta

# 38

Kun kolonoskopia oli huono, GI-lääkäri sanoi, että sanoin: 'Vau, nyt tiedän miltä Muppet tuntuu!' Hänen täytyi pysähtyä minuutti palautuakseen rauhallisuudestaan.

Lähde: SonicGal44

# 39

Kysyin huimausta valittavalta potilaalta, oliko hänelle koskaan diagnosoitu ”huimaus”. Tytär himoitsi ja sanoi 'ei, ei, hän on Vaaka ...' Nauroin sitten hysteerisesti hänen mahtavalle vitsilleen. Hän oli kuollut vakava.

Lähde: tbmtonada

# 40

Eräänä päivänä apteekissa tyttö tulee tiskille ja pyytää täydennystä syntyvyydelleen. Nostimme hänen profiilinsa ja huomasimme, että emme voineet täyttää sitä, koska hän sai 28 päivän täyttöajan alle 2 viikkoa sitten. Kun kysyimme, mitä toiselle tapahtui, hän sanoi olevansa poissa. Ilmeisesti sekä hän että hänen poikaystävänsä kumpikin ottivat pillereitä ja olivat vakuuttuneita siitä, kuinka heidän tarvitsi estää raskaus.

Lähde: StrutThatCorgiButt

# 41

Tämä tapahtui lääketieteellisessä koulussa. Otin klinikan kaverin historiaa ja kysyin hänen aikaisemmista lääketieteellisistä ongelmistaan, mukaan lukien onko hänellä ollut sydänkohtauksia.
Hän vastasi: 'Voi joo, minulla on ollut noin 20 sellaista.'
'... sinulla on ollut 20 sydänkohtausta ??'
'Jep'
'Kumpi lääkäri (t) tapasit heistä? Onko sinulla kardiologia? '
”Ei, en koskaan käynyt lääkärin luona. Vaimoni on hierontaterapeutti, ja aina kun sydänkohtaus iskee, hän alkaa hieroa joitain painepisteitä ja se loppuu. '
'…… Uhhhhh, ok …… Miltä tuntuu, kun sinulla on sydänkohtaus?'
'En koskaan muista niitä. Vaimoni kertoo minulle, että pudon lattialle ja kädet ja jalat alkavat nykimään. Hän sanoo, että hänen hieronnasta kestää noin minuutin, ennen kuin se loppuu. Sitten olen todella hämmentynyt ja väsynyt jälkeenpäin, enkä muista paljon mitään, mitä minulle tapahtuu, ennen kuin otan mukavan pitkän torkut. '
Jätkällä oli kohtauksia, ja ajatteli, että ne olivat sydänkohtauksia. He yleensä pysähtyvät yksin muutaman minuutin kuluttua (korkeintaan), ja hänen vaimonsa luuli, että hänen hierontansa parantavat häntä.

Lähde: Neuro_nerdo

# 42

Minulla oli 30-vuotiaiden potilas valittaa kuukausittain peräsuolen verenvuodosta, joka kesti 4-6 päivää ja pysähtyi itsestään. Se alkoi, kun hän oli 11. Hän vain ajatteli, että hänen pitäisi tarkistaa. Se pysähtyi hetkeksi, kun hän oli raskaana.

Lähde: SaintKavorca

# 43

Oli naispotilas. Hänen äitinsä pyysi minua säätämään kivespussiaan. Yritin olla puhkeamatta nauramaan, sanoin 'Tyttäresi kivespussit?' Hän toimi kuin olin tyhmä ja osoitti kaulaansa.
Tiesin, ettei hän kuuntele, koska hän oli niin vakuuttunut, joten lopetin riidan hänen kanssaan. Ja halusin myös hänen kiertävän sanomalla sen muille ihmisille.

Lähde: Laceface_12

# 44

Olin äskettäin lyöty valmistunut, jolla oli tuoreet ja optimistiset näkemykset elämästäni lääkärinä. Toinen viikko tuli tämä vanha nainen ja hänen hyvin toimintahäiriötön perhe.
He väittelivät ja valittivat kaikesta, ruoasta, sairaanhoitajista, joita he eivät pitäneet, ja jokaisesta tehdystä lääketieteellisestä päätöksestä. Hän oli hyvin sairas, joten hänen hoitonsa oli yhtä monimutkaista.
Hänellä oli useita lapsia, ja he kaikki eivät pitäneet toisistaan eivätkä puhuneet keskenään. Joka kerta meidän olisi selitettävä pitkä päivitys jokaiselle heille, koska heillä on 'oikeus kuulla se lääkäriltä'.
Yksi näistä tarinoista istuu alas ja selittää, miksi et anna gatoradea IV-tiputuksena. He eivät ymmärtäneet, miksi annoimme hänelle 'suolavettä'.
Keskustelu poikansa kanssa:
'Katso, hän pitää gatoradesta, hän juo sitä, joten miksi et voi antaa sitä hänelle tippumisen kautta?'
Selitämme miksi.
Poika kurtistaa kulmiaan. 'Mutta se on isotoninen.'
Selitämme uudelleen.
'Kyllä, mutta gatoradessa on enemmän elektrolyyttejä.'
Selitämme uudelleen.
'Suolavesi näyttää olevan liian halpaa. Etkö voi antaa hänelle jotain muuta lähempänä gatoradea? Siinä on elektrolyyttejä? '
Jatkuu kaksi tuntia. Pese ja toista joka päivä hänen pääsynsä aikana.
Jälkeenpäin sanoin sulhalleni. Hän avasi kohtauksen idiokratiasta YouTubessa, ja minä vain istuin siellä suu auki jonkin aikaa.

Lähde: bunbunmelon

#Neljä viisi

Lääkäri selitti potilaalle, että hän kärsi kohdunkaulan tulehduksesta. Huolestuneena hän vaati, että hän testaisi myös miehensä.
Lääkäri vakuutti hänelle: 'Olen varma, että miehelläsi ei ole kohdunkaulan tulehdusta.'
Hän ampui takaisin: 'Mistä tiedät? Et ole vielä tutkinut häntä. '

Lähde: Roianne-köysi

# 46

Kun nainen päivystyspoliklinikalla kertoi minulle, että hän ei mene synnytykseen, koska hänen sovelluksensa sanoi haluavansa vielä olevan valmis. Voisin nähdä hänen tyttäriensä pään ... Mutta mitä vittua tiedän, kysyn jatkuvasti omenalta neuvoja.

Lähde: Kalel_is_king

# 47

Hätäkirurgi täällä
Soitettiin 2 aamulla, koska potilas vaati tapaamaan minua, koska 'hänen tyttärensä pieruista haistui liian pahalta'
Piti suorat kasvot.

Lähde: LatuSensu

# 48

Eräs ystäväni soitti virheellisesti gynekologille hammaslääkärin sijasta tapaamaan ajankohdan ja aloitti puhelun myöntämällä, että hän oli myöhässä siivoukseen…

Lähde: lundah

# 49

Minulla on ollut potilaan väite siitä, että amputaatiot suoritetaan hänen perheessään.
Hän sanoi, että se oli ainoa syy, miksi hän tarvitsi molemmat jalat pois polven yläpuolelta. Hän oli vakuuttunut siitä, että se ei itse asiassa johtunut hallitsemattomasta diabeteksesta, valtavasta ja jatkuvasta sokerin saannista, kieltäytymisestä käyttää insuliinia tai kieltäytymästä hoitamasta jättiläisten tartunnan saaneita haavoja molemmissa jaloissa.